golden wednesday

Chuối — Thu, 28 May 2009 12:57:36 +0000

Ôi, gia đình.

Là cái gì ấy nhỉ ?

Nói chung là mình đang ghen tỵ với mấy bạn có đủ cha mẹ & mấy bạn ko cha ko mẹ nhưng bíêt thế nào là “gia đình” lolz. Chứnhư mình nửa nạc nửa mỡ khó chịu ghê nha bây. :”)

Cày Sinh tiếp. Haha, tự nhiên nhớ Nhím, đúng như con M nói nhớ Nhím là phải nhớ”của má Phương”. )

* mếu máo *

Chuối — Sat, 09 May 2009 16:06:17 +0000

Rồi. Xong rồi. Mình điên về đêm các bạn ạ.

Mình tự răn dạy và đấu tranh với bản thân một cách quyết liệt, vật vã, quằn quại, hậu quả là tuy mình không thua nó nhưng mình cũng oé gọi là thắng được. T____T Bê bết lệt xệt. Đang nghe mấy bài nhạc có beat điên loạn như kiểu Boom boom pow với Obsessed để át đi tiếng nói mất nết trong đầu.

Trời ơi là trời !!!! Phát rồ mất chứ không đùa !!! Có ngày người ta sẽ đọc thấy trên báo đăng tin, “thiếu nữ vào viện vì nứt vỏ não”, nếu có lòng thì cứ đến bệnh viện mà thăm nuôi mình, nhớ đừng mang bánh trái giề nặng tay, cứ đem theo bóp đến cho tiền là được. * cái này đùa *

Giời hỡi ạ, thứ 6 tuần sau đến nhanh nhanh lên !!!! Bác sĩ phẫu thuật, bác sĩ tâm lý, thầy bói, người đẹp trai, cứu vớt mình đi~

Hmm~

Chuối — Sat, 09 May 2009 11:14:56 +0000

Có những lời chỉ nên nói vào một giây phút rõ rệt nào đó. Một khi khoảnh khắc đó đã vụt qua, dù chỉ mới vài giây, từ ngữ lời lẽ trên đầu lưỡi bỗng chợt trở nên vụng về, và nếu nói ra, hẳn sẽ rất vô nghĩa … Cho dù sau đó có tiếc, vì hình như mình đã để lỡ mất một điều gì đó vừa mơ hồ vừa quan trọng.

Thật sự ban nãy có cảm giác như thế. Lúc nhìn theo xe Diam tự nhiên chợt muốn bẩu :

“Có gì cứ nhắn cho tớ”.

“Hôm nay tớ rất vui vì cậu đã tâm sự với tớ. Vì cậu đã quá tốt với tớ, luôn hiểu tớ nên hãy để tớ cũng có thể tốt-bình-đẳng với cậu”.

Mà tự nhiên xe chạy đi cái nín luôn. * o *

Thôi để nhắn tin. Không biết bạn mình sao, chứ nếu mình ngồi trong đám cưới, nhất là tiệc toàn người lớn thì nếu có ai nhắn tin cho mình, mình thích lắm nha. Cũng như đi du lịch đâu vậy, cũng thích nhắn về kể với bạn. ^^ Vu vơ thôi, nhưng làm những chiện như thế mình có cảm giác thân thuộc gần gũi lắm.

Nói chung là mấy ngày này thấy bạn bè mình ai cũng dễ chương~ * tấm tắc *

A Brian McFadden smile.

Chuối — Sat, 09 May 2009 06:49:55 +0000

Ai bẩu ông điệu ông tước từ trên tước xuống.

Chỉ hơi hơi điệu thôi, nhá~ * mặt giả hiền nhìn điêu – đây là comment chung của kha khá người *

Học mới chả hành …

Chuối — Fri, 08 May 2009 12:52:56 +0000

Thật là … vãi hàng.

HKI mình học hết cơm hết gạo, cố gò mình vào khuôn khổ * nói cho oai chứ thật ra hết cơm hết gạo của mình = 10h đi ngủ *, hạng 3.

HKII mình ăn chơi nhảy múa đú đởn, thích môn nào học môn đới, đầu óc toàn 1 bầy thiên thần bay lượn chíu chíu * it means 9h30 leo lên giường vào ngày thi và 8h30 vào ngày thường *, hạng … 5.

IN YOUR FACE result.

Nghe đồng bạn báo lại rằng thì là mà mình được 8.5 phẩy trung bình Văn Anh hình như 8.9 * it’s far lower than what I’ve expected, srsly * . Tình hình rất căng là bị cô CN lại như hằng năm than thở vụ danh hiệu . Kkk~ rất tiếc mà nói, HSG là một khái niệm xa vời, vì mình học lệch. Toán Lý cỡ 6 phẩy mấy, Hóa Sinh 5 phẩy mấy. Nói chung môn nào cháu nó cũng lê lết thiểu năng ngoại trừ Văn với Anh ra

Mình sẽ thi ĐH bằng niềm tin.

Đen tình đỏ bạc. :))

Chuối — Fri, 08 May 2009 02:49:00 +0000

* che miệng cười hô hố * TIỀN LÀ TIÊN LÀ PHẬT~~

Không giề sướng bằng có tiền từ trên giời rơi xuống ! Sướng tê tái, sướng điên dại, nói chung có tiền là giải quyết được tất thảy mọi nhu cầu từ vật chất đến tinh thần. Cái của giề không mua được bằng tiền thì sẽ mua được bằng nhiều tiền hơn. Hôm qua tiền đã mở một con đường hạnh phúc cho mình khặc khặc~

Tháng 5 này xem ra vui hàng hơn tháng 4. Xui may lẫn lộn óe biết đường lào mà lần, tâm trạng cứ thế đi theo đồ thị hình chữ V. Trưa đang ngồi nghe nhạc * chú thích là em nó thấy giời mưa vần vũ quá nên thanh thản cúp Toán * bỗng nghe rồ rồ từ trên đầu ! Chạy lên mới đơ hàm thấy … nhà dột ! Vui vãi lúa ! Cả nhà chạy tung ra, người mang xô, người vác chậu, người cầm nùi giẻ, người thì bắc thang leo lên kiểm tra mái. Nước mưa lênh láng khắp nhà, chảy ồng ộc từ trên lầu thẳng xuống tầng trệt, nói như chú Thành là “nhà thành artificial waterfall” . Ở trong nhà mà như đang tắm mưa ngoài đường, quả là một thế giới vui nhộn. Lúc đang xách đống giẻ lau đi lên, bỗng oạch một phát đã thấy mình nằm sải lai giữa vũng nước ! Nhức xương ! Đến tối thì phụ mẹ làm tiệc sinh nhật cho thằng em. Muakaka~ óe hiểu sao người người nhà nhà đều khen em mình đẹp giai mà mình cóc thấy nó đẹp chỗ lào ? Nhìn kiểu giề cũng thấy lóc cha lóc chóc + dở dở ương ương * như con chị *. Bọn bạn nó đến, cả đám hè nhau ăn uống, gào thét, bày bừa, quần đảo cái nhà. Canh bọn nó + dọn dẹp lúc tiệc tàn cũng hết cả hơi, nhưng được cái là vui, nhìn chúng nó hớn hở tự nhiên cũng thấy đời giản dị đi mấy tí. Mấy đứa bạn em mình đứa lào mình cũng khoái ! Thằng Tiến thì lễ phép thôi rồi * tình hình gần đây là mình bị ghiền nghe gọi “chị” *, thằng Tân chững chạc nhưng nghịch ngầm, thằng Gia Hy lanh mồm lẹ miệng … Công nhận, có em giai rất sướng ! Mình thậm ghét em gái ! Dù lúc lào mình cũng khát khao có anh, nhưng thành thật mà bẩu thì mình hợp với vai trò làm chị hơn~ muakaka mình cũng khát khao sau này có người yêu mình sẽ gọi người yêu mình là “em” mà * seme-ish ? * Vd như, đến Valentine’s day, X * X là ẩn số trong tương lai * hỏi em thích giề, mình sẽ bẩu : “Cho em gọi anh là “em” 1 ngày” . * sực nhớ lại lời tâm huyết của mẹ : Thằng nào chắc nó bị điên mới đi yêu mày ! *

Hồi đêm nằm mơ thấy má Phương – mai đi học thông báo với má cho má mừng !

Gréc !

Chuối — Thu, 07 May 2009 07:38:54 +0000

$^&()__)$##&&#@!

Đang trong tâm trạng của … Chí Phèo Nói chung rất là ức chế và điên cuồng, khốn nạn hơn nữa không làm lào mà xả xổ ra được.

Ban sáng sau khi gặp “ảo giác” xong, phát điên đến mức cúp hẳn tiết Văn lang bang sang địa phận Tây Đức mà gào thét. Chú thích Tây Đức là khu trường HHT cũ rộng lớm vắng lớm~ nghe đồn có ma nhưng mình nặng vía thành thử ngồi mòn váy vẫn óe thấy ma mọi lào. Ô hay, đến ma cũng tránh mình kìa !

Uầy ơi cụ Lỗ Tấn ơi, giờ cháu đã thấm thía như lào là “chữa bệnh thể xác không quan trọng bằng bệnh tinh thần” zồi . Mặc dù thể xác mình cũng đang trong giai đoạn căng : Kim Woa bẩu từ đầu tuần đến giờ mình rất là “bơ phờ” và “lặng lẽ hơn cả Ruy” (?!), con Mèo bẩu “pa tôi u ám quá”, cô chủ nhiệm bẩu mình “xanh xao”. Ừm ừm … em nó đang đeo đuổi chăm chút cho một vẻ đẹp tiều tụy …

…

Phải có cách nào chứ lại ? Chả nhẽ không có cách giải quyết ? Chả nhẽ cứ điên dầm điên dề thế lày hoài ?

Tell me how to get over you.

Chuối — Wed, 06 May 2009 13:03:18 +0000

Nghe Home được đến nửa chừng, ngay câu “these places and these faces are getting old for me” thì bắt đầu mếu máo. Mà mếu thật, khó chịu thật, cũng như bao nhiêu lần, nước chỉ vừa đủ ngập ngừng ở mi rồi lại thôi ngay, chưa được đến 10s. Riết rồi cũng phải tự so sánh mình với … mấy ông chồng bị bất x lực ! Trời ơi là trời, trời có sập mày cũng không bỏ tính nham nhở cà rỡn đi được hả Ngọc ?

Mà mệt mỏi thật chứ, những lúc thế này lại thèm khát được làm một người-bình-thường giống bao nhiêu người khác. Khác biệt để làm gì, kỳ lạ thì hay ho ở đâu, cuối cùng toàn tự chuốc khổ vào thân. Tính cách quái đản nên sở thích cũng quái đản, mọi chuyện đều bắt nguồn cũng từ cái sở thích đó. Rồi đến việc cuối cùng, đơn giản nhất để tự giải tỏa cho chính mình – khóc – cũng làm không được nữa, cũng phải khóc “khác người” nữa. Sao mà thèm nhớ cái hồi cách đây 2 năm, khóc dễ như cười, khóc là khóa òa ra, nước mắt tèm lem, khóc xong đầu óc nhẹ tênh mà cũng quên bẵng mình đã buồn đến thế nào. Không biết từ khi nào mình đã không còn khóc tự nhiên được như thế ? Bây giờ, có buồn và nặng nề đến đâu nước mắt cũng chỉ ép ra được đến mi, rồi tự động rút ngay. Mấy tiếng sau lại thấy nước chấp chới, lại khấp khởi mừng “sắp khóc được rồi” thì lại như trêu ngươi, nước mắt biến đi ngay. Rồi cứ thế cứ thế quẩn quanh, lặp đi lặp lại hoài. Rốt cuộc bao nhiêu ấm ức, buồn bã vẫn chỉ mình mình tích tụ, không tài nào trút ra cho được.

Tại sao lại phải đến thế này ? Mình rất ghét khi phải bị phụ thuộc vào người khác, và còn ghét hơn nữa khi tự thấy thương hại chính mình. Thế mà ngày hôm nay cả 2 điều ghét nhất này đã xảy ra. Sự thật mà mình cố lờ đi cả 2 tháng nay, giờ đã rõ ràng nhức nhối đến mức CHÍNH MÌNH cũng không còn đủ sức lừa dối mình nữa rồi. Ngã gục, nhưng chẳng giống mấy lần khác suốt 2 tháng nay, vẫn còn hy vọng và đứng lên ngay sau đó, hớn hở hồ hởi như một con điên cố đấm ăn xôi, lần này, mình chịu hết nổi rồi. Mệt lắm rồi, mà cũng chẳng còn gì để bám víu vào nữa. Sợ thế, sợ cái cảm giác mệt mỏi, rỗng không và vô phương hướng thế này thế. Hay do mình đã quá nhạy cảm rồi ? Mình đã cả nghĩ rồi ? Uh, mình cũng muốn nghĩ thế lắm. Nghĩ được thế thì vẫn còn hy vọng … Nhưng, lần này … Lý trí đã thắng, thắng tuyệt đối ngất ngưởng, nhưng ngoài vạch ra thực tế trần trụi thì chẳng làm được gì. Tim thua trận, đau đến muốn khóc rã rời, mà khóc không xong. Cả giải quyết lẫn giải tỏa đều không biết làm. Chẳng nhẽ, mình yếu đuối đến mức đó ? Tin không muốn nổi.

“Bỏ đi, bỏ đi Ngọc ơi” – lý trí bảo thế. Thiếu 5 ngày nữa là 2 tháng kể từ ngày 11.3, ngày mình quẳng hết ngại ngần đi làm quen, còn tính từ tháng 2 theo dõi âm thầm thì cũng phải gần 3 tháng. Rồi đó, thời gian đó vui nhiều hơn hay buồn, hay lo nghĩ nhiều hơn ? Cố gắng đến thế cho một mối quan hệ mà biết rõ sẽ chẳng đi về đâu thế này để làm gì ? Thỏa mãn lòng tham của bản thân ? Việc gì phải cố gắng cố đấm ăn xôi, hết lần này đến lần khác thế, tại sao không như bao nhiêu lần trước đây trong quá khứ, chỉ cần nghĩ đơn giản : “Thôi, đến đây bỏ được rồi” rồi cứ thế thảnh thơi không còn tình cảm ?

Thế mà tình cảm lại tự hỏi, cố gắng à ? Cố gắng cái gì ? Cố gắng nửa vời, cái gì cũng nửa vời, tưởng đâu là mạnh mẽ can đảm lắm, thật ra … cũng chỉ nửa vời. Để vuột mất bao cơ hội chỉ vì quá run rẩy ? Tình cảm lại níu kéo, lại tự vẽ ra một hy vọng mới cho bản thân … Lại tự động viên mình : cố gắng đi, tiếp tục đi. Uh, nhưng lần này chả biết phía trước sẽ là gì nữa ? Sẽ không chịu nổi, sẽ khùng điên lên nếu kết quả nhận được chỉ là một con số không. Thế thì có khác gì đuổi theo ảo ảnh. Nhưng trong tim vẫn kêu gào, vẫn thấy đau khi nghĩ : mình sẽ phải từ bỏ thật à ? Rồi lại nghĩ : Không, một lần nữa, thêm một lần nữa …

Mà bây giờ, đến mình MUỐN gì, mình cũng không hay … Những kế hoạch nghe sao mà cao thượng và giản đơn vạch ra lúc đầu, chẳng biết từ lúc nào đã trở nên ích kỷ đến thế … tham lam và đòi hỏi đến thế … Mình biết, mình đã trượt khỏi quỹ đạo tự vạch ra của mình rồi. Kể từ lúc đi làm quen, mình biết … lòng tham của mình, tình cảm này của mình sẽ không chịu ngừng lại.

Thật cũng chả biết phải kể lể hay tâm sự với ai, bởi mình sợ làm bạn bè phát chán vì những lo lắng, buồn bã thất thường của mình. Đó thật không giống mình của ngày thường, của lúc trước. Mà cũng có ai nhẫn nại mãi mãi được đâu ? Thà chính mình lắng nghe mình, dù kiểu này thì đầu óc đã rối bời lại càng rối bời, còn hơn …

Giá mà giờ khóc được một trận thật thê thảm, xong thoải mái đi tắm, nghe nhạc rồi đi ngủ. Sáng hôm sau tỉnh dậy, phần ký ức mang tên KN đã mất đi mà chính mình cũng chẳng nhận ra. Giá mà được thế thì hay quá.

Giờ thật đúng là chẳng biết làm gì nữa luôn~ Thôi đi tắm, vào phòng tắm sẽ cố rặn ra mà khóc, tự sỉ vả mình cho đau đớn vào để khóc. Cho ngày mai còn tươi tắn đón sinh nhật em mình.

“Làm việc sẽ giúp lau khô những giọt lệ” mà ha ? Có lẽ mình sẽ sớm biết mình nên làm gì thôi, sớm thôi.

* ui giời, ông ghét mày, đồ lạc quan biến thái, làm sao để giết chết cái kiểu hy vọng rồi tự an ủi thế lày nhở *

Evil genius in the making !

Chuối — Tue, 05 May 2009 02:23:57 +0000

Chời ơi … chèn ơi … mèng ơi … ngó xuống mà coi thiên hạ nó đảo điên nè !

Hình như mình đang cúm, óe biết phải cúm lợn không. Đau đầu, viêm họng, chóng mặt blah. Sáng bật YM lên nhận được tin nhắn của Gao – đọc đến đâu mỏ hô đến đới ! Mình không phải là 1 trend-setter chứ hả ? Mà dạo này hình như đang có phong trào chị yêu em em yêu chị ? Ghê rợn quá ! Mình muốn bẩu với Gao : đừng ham hố cà nhây với giai trẻ G ạ, lộng giả thành chân, giỡn giỡn một hồi khoái nó thật thì hết rút, cứ thế mà sa lầy vào thôi. Ban đầu giỡn thì vui lắm, đến khi nghiêm túc rồi lại thấy cái 2 tuổi đới nó là bi x kịk ! Wầu, mà tự nhiên thấy G có vẻ hứng với em 11 kia quá làm mình bỗng ngại ngần khi nhớ lại lời hứa đã giúp cho G và Phi Thìn vào ngày 6.6 . Muốn nhắn nhe hỏi Gao : G bẩu em 11 kia xinh kiểu manly thế KN của mình xinh kiểu giề ?

KTN hôm qua sms cho mình, chơi 100% caps lock, thông báo nó không được HSG. Biết là nó đang buồn nhưng mình không thể không nhắn lại : đồ ham hố ! Thật, lên 12 mà còn lo chiện giỏi khá thấy nó ridiculous sao ế, IMO. Vậy là đóng sổ điểm rồi há ?

Thôi, đi học Sinh Tháng 5 đúng là cái tháng mánh mung, lừa đảo, bày mưu tính kế.

Chèm chẹp, mình đang cố nghĩ ít lại đâyyyy.

Đầu tuần yên tĩnh.

Chuối — Mon, 04 May 2009 06:00:12 +0000

The romantic rejections you’ve suffered in your life have been painful, but they have taught you valuable lessons. You’re a much stronger person because of what you’ve been through and you have a better idea of what you’re looking for. Now more than ever, you know what you want, what you need, and most importantly, what you will not tolerate. Trust yourself and know that you will be able to recognize a good opportunity when it comes along.

Chệp chệp, được mê tín là hạnh phúc của mình ! * mê man * Tử vi ngày 3 đới !

Thứ 2 đi học, biết điểm thi Văn * lol nghe đồn lớp mình là bà Dần chấm ? *, bàn kế hoạch xơ múi KN vào ngày mốt với Bích, ngồi tán dóc cả buổi với Bích trong giờ Văn, sang giờ Anh thì được cô tặng bút chì mới cả đồ chuốt. Trồ ôi trồ ôi, bút chì là thứ sống còn gắn bó của mình đới, cũng giống dầu vậy Mình thích cô Định quá !! Tụi C11 đúng sướng Nội trong tuần này phải đưa lưu bút cô ghi mới được. Cuối giờ đưa lưu bút cho pa Đại, hỏi khi nào pa đưa, pa bẩu “mai” Hí~ nhanh nhở. Ai ghi nhanh quá cũng làm mình ngạc nhiên không kém, tại nào giờ đã quen phong cách muối lưu bút dầm dề đến khi nó chua thối lên của nhiều nhân vật rồi mà !

Wầu~ 1h rồi, bắt đầu thi Văn rồi. KN, thi tốt nha. Mà mịa, ẻm đi thi mà mình còn thấy lo hơn mình đi thi là sao ?